Estou aqui novamente e disposta a escrever...já me diziam que sempre gostei muito de falar..pois então esse momento é necessidade mesmo. Não tenho a pretensão de ter meus textos lidos ou compreendidos, cada um tem o direito de fazer o que lhe convém. Porém preciso tanto expor o que sinto pra não enlouquecer com eles dentro de mim.
Sei que venho expondo várias coisas que acontecem comigo, para pessoas que conhecem a história então é fácil assimilar. Sei também que sou expert em falar tudo o que penso e acho das situações, muitas vezes posso ser injusta, mas não no geral!! Tenho sentimentos, e no momento muito feridos!! Então não me vejo em condições de ser julgada!! Vejam o meu lado depois de tudo que já lhes contei**. Mas tenho muito em mim pra contar!! Posso garantir hoje que meu desespero já se acalmou, não estou a flor da pele e sei que meu filho é em grande parte responsável por isso.. O sorriso dele é lindo gente! Ma voltando ao meu tema principal, venho falar de mim ..eu hoje sabe?
Agora depois de algum tempo, algumas coisas puderam me ser esclarecidas, não que e seja dessa maneira que eu veja as coisas, mas também não posso enxergar apenas com os meus olhos!! Não sou tão egoísta assim o quanto querem acreditar! Espero que me desculpem, mas não vou colocar fatos aqui que só cabem à mim, sei o que significa uma conversa particular mas não posso deixar de dizer que fiquei intrigada com a situação!! Eu confesso que ainda sou loucamente apaixonada por este homem e admito que fiquei muito, mas muito chateada com algumas atitudes e que as explicações ainda não me convencem, até por que mesmo que insistam em acreditar que sou alguém de atitudes duvidosas eu garanto que não sou, sou impulsiva isso sim!! Admito que quando descobri a gravidez, depois do susto eu me animei!! Sou mulher, independente de qualquer outra coisa esse desejo de maternidade cresce na gente, principalmente depois de estar 4 anos com um homem que você sabe que é o amor da sua vida, quando você tem certeza que mesmo não sendo planejado, intencional...esse filho foi fruto de uma grande amor, em que nós (ele e eu) já tínhamos confirmado ser de verdade, e ainda hoje esse amor vive!! Tenho certeza disso mesmo que queiram me convencer que não!! Está nos olhos, nas palavras e nas atitudes!! Ainda posso ser gentil em dizer que entendo essa dúvida que brota no interior das pessoas ou do exterior, não posso afirmar, mas não posso aceitar que eu ter tido uma atitude impulsiva, o fato simples de eu contar para minha mãe que é a pessoa que com certeza mais iria me ajudar e hoje eu sei que ela está disposta a tudo, por não é fácil, ninguém esperava uma situação dessas, eu ainda custo a encarar que esse pequeno é meu, veio de mim!! Dar à luz é realmente um milagre, coisas que só quem é mãe pode sentir de verdade, é claro que eu já imaginei como seria, mas não chega nem perto! Sinceramente eu não queria ter engravidado, não conto isso a ninguém, nem gosto de falar isso para mim, parece que renego o meu filho, mas o fato é que ao contrário do que pensam eu cheguei a pensar duas vezes antes de aceitar esse filho e não foi só ao início da gravidez...por várias vezes e muitas vezes pedi perdão ao meu pequeno ainda na barriga porque ele não merecia sentir aquilo que me consumia!! Não pensei em aborto tenho muito medo e sou contra, mas pensei em dar pra alguém que pudesse ser mais do que eu, eu não me acho ainda preparada para a maternidade. Mas ele é meu sabe, e se veio eu acredito que era para ter vindo, como me disseram!! Foi uma brecha, uma vez só e o suficiente para mudar minha vida totalmente, poxa eu estava bem, na minha casa, com o meu namorado amado, com o meu emprego, perto do fim da minha faculdade e com muitos planos aos quais não desisti mas tive que adiar, até quando?? Não sei ainda.
Então não me diga que eu fiz por querer, que eu planejei!! Todas as vezes que minha regra falhava (coisa velha, mas é gentil) eu sempre fiquei paranóica, possibilidade sempre teve, mas nunca havia ocorrido, nem mesmo quando eu realmente queria! Da última vez cogitei a possibilidade, mas calculei bem, não me parecia provável, ás vezes eu ficava 4 meses livre desse inferno mensal e nem por isso se constatava uma gravidez, no entanto quando comecei a passar mal até me consultei e me deram remédio para gastrite, por acaso eu resolvi fazer um teste de farmácia, não estava encucada, mas era mais barato que os remédios que deveria tomar. Foi nessa hora que tudo sumiu ao meu redor!! Nem queria acreditar, após isso fiz também o de sangue, mas acabei me conformando e no fim eu pensei: cara eu tô grávida do Hugo!! E mesmo que não planejado, era uma sonho, afinal eu amo esse cara, com todos os defeitos e qualidades, é o homem que eu amo! Bom, o fato é não fiz nada intencional, aconteceu e agora é curtir esse anjo lindo!
Eu respeito mas não aceito que ele tenha agido dessa forma e que possa levantar essas dúvidas sobre mim, ele foi o primeiro que contei, procurei e perguntei o que faríamos agora!! Se não fui sensível o suficiente para captar essa necessidade dele de pensar e aceitar os fatos, foi porque ele não se expôs, não recorreu a isso pra mim, poxa eu estava num momento delicado também, estava explodindo emoções e medos, será que é difícil entender e aceitar isso também!! Eu não impus esse filho à ele, até disse que eu podia sumir sem pedir nada a ele, e nunca pedi, eu o queria comigo sim, mas como já estávamos, não tinha porque prender um homem com um filho se ele já era meu! Não é egoísmo, ele podia e tinha o direito de conversar comigo abertamente sobre isso, não fazer o que fez, tempo a gente teve! Mas já estava feito entende, eu tinha que contar com alguém que podia me apoiar e me ajudar, eu sabia e sei que nem ele e nem eu temos condições para uma coisa dessas, mas o meu bbzinho estava feito e o meu bbzão não quis confiar suas dúvidas e seus medos à mim! Pode ter sido um grande erro, mas não justifica passá-lo por cima de um amor como esse e nem de uma família que ainda se formava. E hoje a cada dia que passa eu sinto mais amor e mais saudade. Eu fiz de tudo por esse homem, não o traí, não o enganei nem o induzia nada, aconteceu o que aconteceu e poxa, sou eu que estou arcando com isso sozinha!! Não estou reclamando, mas não estou contente com isso, porque tínhamos planos, esse filho estava aceito e eu quero criá-lo ao lado do meu amor, da pessoa que eu escolhi e amei com toda a minha dedicação, já pedi perdão, mas já não tínhamos mais o que fazer...então não aceito!!
Hoje vivemos numa condição horrível, temos um filho lindo, mas ele não pode estar presente!! Ficar perto, juntos é um castigo mútuo!! Convivendo e se querendo se podermos, por uma decisão precipitada dele que mudou tudo!! Não digo que as coisas não possam ir bem, pode ser mas estamos longe, uma distância que atrapalha tanto nos separa e o tira do convívio do nosso bebezinho..será que alguém entende??? Será que tem que ser assim mesmo!! Não acredito que precisamos passar por isso, que o nosso amor deva ser sufocado por conta de algo que mesmo não sendo tratado da forma que deveria já não podia ser mudado mesmo!! Me desculpa, mas não é assim. Também não desejo magoar ninguém o fato é que hoje somos ligados para o resto da vida, nunca mais poderemos ter vidas totalmente independentes e distantes, esse amor que tenho por ele eu sei jamais vai acabar, não me importo com o que foi feito, independente do que ele pensa, faz ...eu o amo muito ainda..e é um amor enorme e puro!! Nunca quis enganá-lo, mesmo que eu tenha me sentido assim por várias vezes, pelo contrário sempre fiz tudo para deixar bem claro que o amava e sou capaz de perdoar e tê-lo quantas vezes ele desejar!!
No entanto existem mais pessoas nessa história e nas atuais circunstâncias seria quem sofreria menos com toda essa história se as coisas voltassem como era...podíamos até não ser pra sempre, mas duraria enquanto nos damos bem e nos damos muito bem e temos esse direito de arriscar devido a tudo que temos, passamos e temos a curtir juntos. Ele tem medo de magoar alguém porém essa pessoa é jovem e com muitas expectativas por vir, outras experiências para viver e sem nenhuma grande e forte história com ele e sem nada que a deixe ligada a ninguém! Ah, eu tenho, e temos amor ainda isso é claro, a minha perspectiva de vida hoje é envolto do meu filho e sim do homem que eu amo, não quero me arriscar e ter que criá-lo dessa forma e nem com outro homem que não vai amá-lo como o pai e nem vou amá-lo dessa forma tão intensa e tão bonita!
Volta sempre tem menos para morte e nem sei se um dia isso ocorrer se me conformo em perdê-lo!! Eu o amo e juntos mesmo com as nossas diferenças éramos uma família maravilhosa e que estava pronta a encarar esse novo desafio! Então eu torço para que não continuem alimentando essas dúvidas nem mostrando apenas um lado da moeda!! Eu ainda o quero...o espero... desde aquele "oi" o amo!!!
É hoje foi muita coisa..resumido mas muita coisa!! Deu pra eu tentar explicar um pouco do que sinto!
Obrigada pela paciência...e boa noite!
^^
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